欢's profile人生若是如初见PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 05 我是 lonefish 是暖暖啊这个space，最近被闲置了。其实被闲置了很长时间。
原来想，换一个新的东西，来记述我的生活。
可是发现，再怎么，都是我。
我撕掉了旧信，是我偶然翻到的。看也没看的，就撕掉了。
我有些对不住给我写信的人，忘了当时回复了没有，可是现在这样撕掉，没有想到写信人那时的心情。
认真或者不认真。
事情就是这样的。
看了一些同学的space。觉得时光，是那样的不留余地的，把我们抛下，把我们抛出。
我的文字，这么没有生命力。好长的时间，是流水帐一样的记述。
February 21 zz狂欢过后的那一夜 花非花，雾非雾，夜半来，天明去，来如春梦几多时，去似朝云无觅处。 在圣诞之夜过后的一天，世人狂欢后的那一夜。CCTV新闻调查。有关吸毒和毒品。大事件。 从湖南长沙的一个生日聚会开始讲述。一间迷离昏暗的小酒吧。几个年轻男子两三个女子。他们紧眯双眼，摇头，疯狂舞动，旁若无人。迷醉在自己的幻觉里。。。摄像机一直在身边拍摄，他们完全不知晓。不知晓。。。 我脑子里闪过这样的字眼：新式毒品。冰毒。K粉。16——36岁。瞬间的美妙与忘却。每天的生活从黑夜和醉恶开始，混乱。麻醉。淫乱。毁灭。疯狂。忘我。幻象。一切都没有了只剩下那一刻。醒来空无。无力。悔。闪躲。明天继续仍继续。欲罢。不能。依赖这样的感觉。不能自救。唯有白色的粉末可以安慰。 看到把小白鼠拿来做实验。吸过K粉后的表现与人竟是一模一样，随着音乐摇头迷醉。无法停下来。。。人与动物。镜头交错。相互交错。分不请谁是谁了。。。我的眼泪第一次滴落下来，我原始思想的构架在瞬间瓦解。也许那一秒就是他们的一切，也许那一刻就是他们的天堂，也许那里对于我们来说是如此的陌生，如此的嫌恶，如此的不堪，可是我又能拿怎样的笔触去书写这之中的种种。。。我又该用什么样的眼睛在看。。。我紧闭双眼，困住了自己的泪水。生而为人的尊严渐渐的沦丧了，这沦丧，并非针对那虚构的天堂，而是我失去了流泪的泪水。 人们很容易依赖一种味道，而后上瘾。我们人类又何时对甜腻的美好的东西上瘾呢？酒灌进胃里，烟吸进肺里，咖啡倒在嘴里，毒品麻醉在精神里。。。人迷失在物质里。。。每个人都说这不是好东西，每个人又都说这是活着的唯一的好东西。。。 喜欢黑夜的人从黑夜开始，却各是黑夜里不辨方向的渡轮。谁又是谁的救赎？ 夜晚，可以听见指尖划过夜空的声音，沙沙沙。。。写字是我的天堂。
另。另。想起一个人。QING38岁的时候开始服用药物，白色药片。西药。她说，只有药物能让自己安静下来，医生说她病了，得的是抑郁症。所以不停的给她开出同一种药物。她也说自己病了，所以不停在在吃同一种药物。 我认识并熟悉的女子。外人看去热情开朗足够坚强，很努力工作。小城市的公务员。离异，独自带小孩子生活。而她说她很痛，她说什么都没有，都是一场空。她说这样的生活很乏味。她说她很绝望毫无出路。她说为什么一切不能重来？她说一下子睡过去多幸福。服过三次安眠药，随时准备离开。。。她常常不能自控，砸电视，摔花瓶，打碗碟，烦躁，不安，易怒，发疯，喊叫。砸碎东西的那一刻她一定很快乐，她想打碎一切和这世界，再重新拼接。有时会深夜打电话给某一亲朋交代琐事，说自己要走了。。。她的亲姐亲妹老父老母提心吊胆地心疼地揪心地看着她，心力交瘁。。。和她一起心力交瘁。。。 对了，过了2005她41岁。她白天还在正常上班，接孩子放学。
December 31 2005年的总结2005年 我经历了20年人生中最难忘的一年。 这一年，自己开始有新的成长。 最初的几个月里，感受到某些痛苦。
然后躲到家里，什么都不说，做一个乖女儿，一个好姐姐。 回来，好好面对一些人和一些事。 人总是这样，只对自己心里的东西低头。当它不重要了，没有什么大不了的。它是那么 不值得。 好好的过了大二的第二个学期，考了计算机，拿了个三等奖学金。
不是很好，但是自己努力过了。平静如水。 遇上一些人，他们翩然而去。有些已经找不到踪迹。有些我将始终记得。 但是我知道，我的青春不可以不能够荒废并且耗费了。 暑假过得安安静静。有时候和母亲读圣经。有时候冥想。可以发呆一个下午。不说一句
话。感受到家人对我来说多么重要。爱他们，像爱我自己。 大三开始，有压力，过了一段非常抑郁并且难熬的日子。但是，还是过来了。
这时候的我，觉得只有自己，可以拯救自己。要好好的爱自己。好好生活。 虽然不能始终清醒，但是对自己要负责任，要坚持，要努力。 终于20岁了。可以结婚了。算是一个大的收获。
虽然成长始终伴随疼痛。 越来越多的感受到自己的责任。 认识了一些新的朋友。自己也开始变得很爱说话很爱笑。
这样的自己，自己看上去都觉得好。 在2005年最后的一个月，遇见mark。别人都喜欢叫他老虎，或者tiger，然而我只喜欢叫
他mark。我很幸福。我不想和大家说我和mark的琐碎小事件，我把它们hide了，因为要 慢慢写，因为太多了写不完。 总之，2005年，人生发生了一些新的而且重大的变化，不仅仅是爱情。
我做了很多事情，有对的，有不对的；有决断，有不了了之；有值得的，有不值得的。 它们的后果可能若干年之后才能知道。但是。我做了，我不后悔。这就够了。 最后，给2006一个美好的祝福。
给所有人。 December 09 旧爱的痕迹今天嗓子难受。大概昨天晚上没有睡好的缘故。声音越来越难听了～～。
嗯，昨晚收到意想不到的短信。弄得心情有些郁闷。
不过十分感谢mark，听了唠叨了那么久。
这些话，相信mark看不到。嗯，这个可爱的mark，刚才却让我生气了。就是因为mark没有回复我的短信，没有及时回复。
其实也不知道为什么，就这么容易生气。对于mark，我不应该要求什么，可是还是这样孩子气。
天气很冷，从二b回来的时候，想了很多东西。
不能不承认，很多时候我想念他。我的曾经的w。
想起w曾经和我说过：是你葬送我们之间的感情。我无法再想起当时到底是怎么想的，简简单单的说分开。不听他的任何话，那么坚决。
但是到现在，总是自觉或者不自觉的想起他。想起他对我的好以及不好。
在他之后，大概也遇到了一些别的人。我喜欢的不喜欢的。但是总是和他比较。
他太宽容我，把我宠坏了，能够容忍我那样的小脾气。虽然朋友们都说，我是脾气好温柔的女子。但是对他，还是那样的容易发脾气。
是不是就是因为知道他爱着，所以那会儿会那样肆无忌惮。
爱我的时候，我伤他，肆无忌惮。
不爱我的时候，却是自己伤了我自己了。
遇到的人，总是和他做比较。
其实还是很感谢他，给了我一段温暖的回忆。他，是我见过的干净漂亮的男孩子。可惜，我不是漂亮的女子，真是失望。
那个时候，还是太小，不懂得什么是爱，不懂得要怎么爱。
终于我过了我的二十岁，还是不懂得如何去爱，只是对爱情，有了新的认识。
我不知道我的爱情，到底在什么地方。也不知道，我是否能够，得到我想要的爱情。
不知道，到底是怎样的一个人，才能让我终于忘掉，旧爱的痕迹。
December 08 要快乐ferlich说你为什么总是多愁善感呢？
嗯，的确是缺点。
改正改正改正。
今天和姐姐走路去校区那边。
吃火锅，两个人的火锅吃的热气腾腾觉得温暖。
不小心把麻酱弄到衣服上，回来洗，呵呵。
早上自习的时候，二主楼就是不错。在阳光明媚的教室，可以看到湖边垂柳以及主楼风光。
教师里面只有加上我只有四个人。
真安静。
新开湖的水还是那样。只是景致毕竟是落寞了。
想起以前喂鱼。
嗯，好好过，天天都要更高兴一点。 December 07 今日二三事非常忙碌，几天没有写了。嗯。记录今天一些事情。
一，joanna帮我买的食物 早上和lbq一起去上课，到三角餐厅买的小饼鸡蛋和奶。 在外面等她，很冷的天，买饭的队伍排到了门外。 我和她说我爱你。呵呵 恶心死她了。 二，uranus送我的玫瑰花 中午和小熊以及uranus一起到二食三楼吃饭。看到卖文具的阿姨那里有那种人工编的假 的玫瑰花。 我和她说，姐姐，我好久没有收到花儿了，即使是假的...... 她说没事，回来给你买。 三个女生，花了1块钱买了三朵花。我是紫色的，uranus是蓝色的，小熊是粉色的。 的确是假的廉价的花朵，可是从中，还是觉得有喜欢和感动。以及那些尘封的回忆。 三，一些短信 一些短信。 后来有一条始终没有发出去的短信。 可能有些人是因为启发而来的，有些爱因为绝望而存在。 而我，也应该忘记很多事情。既然已经绝望了，那么它的存在，也是空洞。 无法想起一些事情。 真爱也并非无敌。 真爱过也还是别离。心里留下太多无形的东西。 也有很多有形的东西，比如我的好朋友范说，她还是会留着那个远行的他的词汇书以及 炎热夏日他从家里带来的可乐。她说是不是若干年后，再见他，会把那罐可乐给他。 我也会因为自卑，所以失陪。 我们都需要彼此鼓励。范说，是不是真爱都需要很长的时间，可是我们谁都没有耐心等 下去。 所有总是可能，我们转身离开。 那么。 当我们开始逃跑，彼此都不要再打扰。 December 03 吃饭记今天早晨起来，发现天津下了今天的第一场雪。
可是雪化了，很快只剩下了水。
于是发短信告诉f。
空气变得清新美好，只是很冷很冷。
下午和朋友一起出去吃饭。是西门对面的一家餐馆，第一次去，还好还好。
路上遇到小满，他看到围着围巾戴着帽子的我，差点儿没有认出来。嗯，把自己藏起来。
吃饭遇到很多同学～～非常不好意思让这些熟悉又不熟悉的男生看到我们吃了那么多东西。辣子鸡很好吃，却把很能吃辣的谢辣的不得了。大概是因为曾经真的想嫁到南方去的缘故？这么能吃辣的了。
因为想一个人而寂寞，因为有一个梦想而执着。
吃饭的时候和谢说，嗯，我要活得好好的，也希望w活得好好的，让他好好的看我活得比他好。我不是恨他，本来就是我先放弃的，那么我对以后他的选择应该没有任何发言权。但是，他的选择伤害了我的自尊。
我不否认我是一个虚荣的女子。记得9岁左右的时候，爸爸就曾经说我是一个虚荣的人。他也告诉我，你必须为自己的虚荣努力，付出代价才能够得到你想要的东西。
出来寒风料峭。站在十字路口，风是那样的吹，路灯的光朦胧，有淡淡的人潮。谢说如果是电影中一定可以拍的很漂亮。
我问谢，是不是我们的真命天子也会和我们擦肩而过。我们走个照面，可是上天认为我们相识太早，所以让我们只是擦肩而过。
回来吃了糖葫芦，豆沙和糯米的各一只。
当初和w在冬日午后的阳光里吃糖葫芦，觉得那么幸福。w会记着我喜欢的食物，比如棉花糖、糖炒栗子，还有我喜欢的书我喜欢的音乐。可是和w君缘分太少。
其实我知道，假如再回到过去，我的选择还是一样的。我们的分离不是过错，只是我们的再相见，戏剧并且荒谬。
我们当年的约期越来越近，希望那时候，我是一个独立坚强的女子。只是不知道我们是否会履行那个约定。
w你要好好的，我知你离我千里但是还是要祝福你。我要你好好的看着我好。我要你得不到的喜欢我。我要你一辈子记得我。
我不在乎你说我是自私的小女子，不在乎你说我是伤人的小女子。
我记得你说我是小孩子，我记得你说你要好好照顾我这个小孩子，我记得某天你在我寝室楼下等我冷成那个样子而我倔强的不下去，我记得那年的第一个下雪天我们在雪里散步，我记得冬日里面热乎乎的糖炒栗子，我记得你手上舒服佳的清新气味，我记得你在我教室后面的窗口看我的眼神。
我记得那么多，我忘了那么多。
我始终不漂亮，我始终很爱哭泣，我始终希望被人当小孩子疼爱。
不过我还是在成长，计算我的痛苦和快乐。终有一天我会不是孤单的一个人，会有一个更优秀的人来爱我。终有一天我也可以大声和你说话，微笑着和你说话，心如止水和你说话。
December 02 忍受今天阳光很好。在图书馆看到一本书，其中的一个章节的名字就是《忍受》。
杜拉斯曾经说过，“男人，应该是非常地爱他们，非常非常地爱他们。否则，就不可能忍受他们。”
其实我觉得，不管是对男人还是对女人，只有爱，很爱，才能够忍受。
我相信。
现在的我，很容易不相信什么，而信什么就会很坚定。很少有模棱两可的时候。
爱，只能在忍受的废墟上才能建立起来。
建立的前提是有这样一张面孔：干净，表情谦恭朴实，热烈并且认真。
建立的结果有两种，有时候渴望他人的理解，有时候则希望有一种不太过分的解释。
建立的过程大概是这样的，她做过很大的努力改变自己的性格，她想以这种方式控制自己的敏感，让这种敏感流露于文字而不是出现在生活。
但是事实上，这个很难做到，只是有可能做到。
为爱自己的人报以轻微而且感伤的歉意，然后，迷失在对自己爱的人浓烈而且绝望的投入中。
她说话，写字，说很多很多话，写很多很多字，或者什么也不说什么也不写，但是与这个世界，沟通于语言而文字，但是隔绝于互相的内心。
December 01 2005年的最后一个月的第一天今天决定也开始写我的msnspace。
2005年的最后一个月。我很忙碌，要准备论文和考试，也要好好的对自己。
暖暖曾经被人说像个柠檬，美丽香气要很久才能彻底发散出来。
可是那个人忘记了，很少有人有等待的耐心。
我是暖暖我是viviane我是薰。我耐心的等待那个对的人，把错的人...
觉得自己爱过了一些人，忘记了一些人，还有一些想忘记却还没忘记的，和一些不想忘记却已经失去的人。生活会给予我们很多东西，无论我们接受不接受，也许有些遗憾是我们无法避免的也许生命会因为一些遗憾而有一种残缺的美丽。
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